Vasi da notte e vasi da monta

Questo è un vaso da notte. Adesso potete pure scordarlo, perché la sua funzione inizia e finisce nell'immagine appena vista come mero pretesto per il titolo. E veniamo all'oggetto che ci interessa davvero: il vaso da monta.

Molti sono convinti che il design sia un'inutile facezia per ricconi sfaccendati che cercano oggetti orridi in cui sperperare fior di stipendi d'operai. Potrei cercare di far cambiare idea a chi la pensasse così, però non sono un designer e quindi, fondamentalmente, portasega. Dobbiamo però riconoscere che i designers ci regalano alcune perle di geniale usabilità, come il 'si hoy no tengo flores'.

Natale a BDSM 2: Salò, o le 120 giornate di sodoma

Secondo appuntamento con la rubrica idealmente iniziata con la demolizione di uno dei film più brutti di tutti tempi, se non il film più brutto di sempre (the pet). Una sorta di utopico viaggio attraverso film più o meno orribili che qualche malato di mente accomuna al bdsm.

Un grande servizio che intendo rendere all'umanità: far sapere che immonde vaccate sono i titoli in questione, o perlomeno svelare per quali ovvie ragioni non hanno niente a che vedere con un sano rapporto di dominazione e sottomissione. Utopico perché a furia di vedermi cialtronerie simili è probabile mi rincoglionisca oltre il punto dell'analfabetismo regresso, che coinciderebbe ovviamente con la fine del progetto. Ma veniamo al titolo in questione.

Gangnam style (per fare visite) e fanciulle danzanti coreane

Ok, non è che lo nomino solo per fare visite, c'è anche un 20% d'altro. Il video me lo stavo guardando per via di una discussione nata su un mmorpg, quando mi coglie una consapevolezza assolutamente sconnessa dal motivo che mi aveva spinta a vederlo. Come avessi raggiunto il bodhi, o illuminazione per voi ignoranti del buddhismo.

Per pulzelle vogliose di draconica monta

 Se anche voi avete sperimentato l'irruente bisogno di fare sesso con un drago, oppure di essere prese in un'orgia fra un grifone e un liocorno, ma non avete un drago, un grifone oppure un liocorno a disposizione per i vostri giochetti di letto (o foresta, viste le dimensioni dei summenzionati bestioni) ecco che ho la soluzione per voi.

Un film per cani confusi: The pet - la sottomissione di Mary

Già dalle prime immagini il film in questione sfoggia fotografia e regia capaci di vergognarsi davanti alle peggiori produzioni porno. Infatti già in molti al punto appena mostrato (distante neppure un minuto dai titoli) si saranno figurati il proseguo ideale con ricco dirigente palestrato che arriva in ufficio per sbattersi la finta segretaria dell'est Europa. Ovviamente in camera d'albergo rinascimentale benché dieci secondi prima fossero, appunto, in un ufficio. Sobrio quanto quelli di Google.

Purtroppo, ciò che i pochi intrepidi che accettano la visione dovranno sopportare riesce ad essere ancora peggio. Anche peggio di Google.

Have you no dignity?

No.

Almeno non qua. La bellezza del blog, e volendo esagerare di tutto l'internet messo assieme è il poter dire cosa ci pare e piace senza che nessuno venga a martoriare le nostre gonadi, reali o figurative che siano.

Nel mio caso figurative, perché ovviamente vi racconterò di essere una ragazza, che chiunque conosca la rule #1 saprà non essere possibile. Ma fa più audience e quindi lo dico, e poi magari è vero.

Ad ogni modo apro questo spazio per parlare in piena libertà e senza impegno di tutta una serie di cose, incluse quelle che l'uomo della strada trova assai sconvenienti. Le porcate zozzone, insomma. I pertugi dove non batte mai il sole riscaldati soltanto dall'intrigante calore di bla bla bla.

Ed essendo il mio blog mi permetto di chiudere il primo post di presentazioni così a mezzo, alla cazzo di cane.

Alla prossima.